Телефонный разговор

 

Телефонный звонок. Абонент снимает трубку.

 

Первый абонент. Яша на проводе.

 

Второй абонент. Куда я попал?

 

Первый абонент. К хорошим людям. А куда Вы целились?

 

Второй абонент. Мне нужен Циммерман, Яков Давидович.

 

Первый абонент. Ничего удивительного, он сейчас нужен всем. Просто противно слушать автоответчик. А прокуратура, так та вообще сатанеет. Шлет повестку за повесткой.

 

Второй абонент. Так это Вы, Циммерман Яков Давидович?

 

Первый абонент. Смотря, по какому вопросу.

 

Второй абонент. Вы негодяй, Циммерман! Вы совратили мою дочь, это невинное юное создание…

 

Первый абонент. Остановитесь. Мне, ко всем моим неприятностям, только еще не хватало праведного гнева благородного отца из Бердычева.

 

Второй абонент. Я не из Бердичева…

 

Первый абонент. Сейчас это не важно. Что за дочь?

 

Второй абонент.Аллочка, сама невинность. Негодяй! Вы даже не помните имени совращенной Вами жертвы!

 

Первый абонент. Дорогой мой! Я запоминал названия девушек, их родителей, а так же особенно агрессивных близких родственников лет сорок тому назад. Сегодня для меня это уже не актуально. Ваше согрешившее чадо уже преодолело тридцатилетний рубеж?

 

Второй абонент (демонстрируя возмущение на том конце провода). О чем Вы говорите? Дите. Только, только двадцать девять исполнилось. Вчера.

 

Первый абонент. Даже не знаю, что Вам сказать.

 

Второй абонент. О чем это Вы?

 

Первый абонент. Такой надрыв оскорбленного отца был бы уместен лет десять – двенадцать назад. А сегодня… Могу только дать совет.

 

Второй абонент. Совет? Какой?

 

Первый абонент. Если Вам все-таки удастся вычислить осквернителя залежавшейся девственности, и он признает, что воткнул свой недостойный плуг в плодородный слой этой непаханой целины, пожмите его шкодливую руку и горячо обнимите, как отец сына.

 

Второй абонент. Это еще почему?

 

Первый абонент. Не каждый здравомыслящий человек способен на столь отчаянный шаг. Поэтому имя его должно быть вписано золотыми литерами в скрижали Вашей блеклой семейной хроники. Если же при вскрытии этого нетронутого годами пласта семя искусителя окажется плодородным, и он извлечет на свет Божий горсть благородных залежей в виде приплода – Вы его вечный должник.

 

Второй абонент.  Ничего не пойму.

 

Первый абонент. Это уже не важно. Так о чем это мы?

 

Второй абонент.  О моей дочери. Значит, не Вы ее соблазнили?

Первый абонент. Наконец-то Вы это поняли.

 

Второй абонент. Слушайте, а Вы не тот знаменитый писатель, Циммерман. Такой талант…

 

Первый абонент (обрывая). К сожалению, не тот. Что же касательно литературы, выскажу свое мнение - еврейские писатели более талантливы, чем те же, например, русские.

 

Второй абонент. Почему?

 

Первый абонент. Вы спрашиваете, почему Циммерман пишет лучше, чем Бочков? Я Вам отвечу. Да потому, уважаемый, что Муза Львовна имеет не сравнимо больше возможностей, чем Муза Ивановна.

 

Второй абонент. Как человек, носящий фамилию Беркович, признаю Ваши аргументы убойными. И все же, возвращаясь к моему вопросу. Может быть, у Вас есть сын, который мог, так сказать…?

 

Первый абонент. Подождите. Надо подумать.

 

Второй абонент. Вы не знаете, есть у Вас сын? Я поражен.

 

Первый абонент. Скажем так, я не исключаю такой возможности. Возможно, у меня есть сын, а возможно дочь. А, может быть и то, и другое. И скорее всего, в разных городах. Знаете ли, меня мало интересовали физиологические последствия моих романов.

 

Второй абонент. Все вы такие ходоки. Напакостил и в кусты.

 

Первый абонент. Бывший ходок, любезнейший, бывший.

 

Второй абонент. Бывших ловеласов, как известно, не бывает.

 

Первый абонент. Так же, как и бывших рогоносцев мужей, как, впрочем, и отцов перезревших дочерей.

 

Короткие гудки в трубке.