Бытовой разговор

 

С утра, если с женой не поругаешься, так как будто и не живешь вовсе, а так, существуешь, постольку поскольку наличие жены на территории твоего проживания, обязательно означает нарушение плавного течения жизни. Разговор всегда начинается спокойно, даже непринужденно, но обязательно перерастает в крики, ругань и заканчивается скандалом, который, как правило, посвящается вчерашнему удачно или не совсем удачно прожитому мною дню. Склоку, как правило затевает слабый пол, который в вопросах полемики весьма силен, в силу того, что располагает неисчерпаемым словарным запасом и кипучим энтузиазмом. Тема муссируется одна и та же и актуальность не теряет никогда. Начинает с утверждения:

- Вчера опять нализался, паразит. Когда ты уже напьешься этой водки?

- Неправильно ставишь вопрос. Не когда напьешься, а почему испытываешь потребность в употреблении спиртных напитков? Ответ прост и объективен. Да потому, что организм на 70% состоит из воды. И почему сразу хамское утверждение нализался? Удовлетворил потребность организма в восстановлении водно-солевого баланса.

- Точно из воды? Может быть водочно-солевого этого самого баланса с таранкой и пивом?

- Даже не сомневайся, из воды, а не из водки, как некоторые заблуждаются. А, что такое водка? Растворенный в воде спирт. Менделеев сказал. Ученый такой был.

- Наверное такой же алкаш, как и ты.

- Кто алкаш? Менделеев? Дмитрий Иванович алкаш? Нет ученый. Диссертацию даже написал. «О соединении спирта с водой». Так прямо и называется, без всяких выкрутасов. Весьма актуальная тема, по тем временам и посвящена изучению физико-химических процессов растворения водно-спиртовых смесей в организме человека. Другие просто пьют, ни о чем не задумываясь, а этот налил рюмку, пристально посмотрел на нее научным взглядом, и задумался, а почему я должен злоупотреблять, именно такой спиртовой раствор, неизвестно какой крепости? Так можно здоровье подорвать и организму вред нанести и не малый. Вот он и установил сорокаградусный стандарт, объединив в одной бутылке теорию и эксперимент.

- Так ты поэтому поводу вчера налился по самый край?

- Вопрос не праздный и требует относительно честного ответа. Праздник вчера был…

- Никакого праздника не было. Я бы знала…

- Был. День поющего комара. В Салехарде широко отмечают. Мы просто расширили географию.

- Экспериментатор, блин, пьешь не просыхаешь.

- Кто пьет, не просыхает? Это ты на меня намекаешь? Что за примитивные предъявы? Никакого бытового пьянства. Чистая психология. Понимаешь, в выпившем состоянии окружающие тебя люди душевнее становятся и общаться с ними интереснее. Опять же не пустым делом заняты. Экспериментируем с дозой. А вдруг великий ученый ошибся на пару градусов, в ту или иную сторону? Знаешь, сколько у него последователей? Тьма. И потом, пьем не больше, чем может принять организм?

- Что-то я сомневаюсь в дозе. Наливаетесь по самый кадык. Вот только я не пойму, куда же лишнее девается?

- Ищет другие пути выхода?

- И что, находит?

- В организме много ненадежных мест, через которые натуральный продукт в слегка измененном виде может его покинуть. Что ж, организм, как и все в этом мире, не совершенен.

— Это потому, что ты нормы не знаешь!

- Норма понятие абстрактное. Вот врачи говорят, что пятьдесят граммов водки за ужином – это полезно, поскольку обострят мыслительные способности уже через полчаса после приема. Организм начинает понимать, что как ни крути, этого мало и требует продолжения процесса до полного удовлетворения потребности в алкоголе, что естественно, притупляет реакцию на окружающих и точность движений. Только начни, а там, сама знаешь, вначале не берет, не берет, а потом вдруг раз, и в дрызг. Трудно уловить переход из одного физиологического состояния в другое. И вообще, процесс контролировать сложно, много неопределённостей. Иногда наливаешься до такого изумительного состояния, что не помнишь кто такой откудова. Будущее же тебя интересует лишь в плане поиска места ночлега. А это один из критериев достижения гармонии между твоим внутренним состоянием и окружающей средой. Правда, не всегда все кончается как хотелось бы. Один мой, скажем мягко, партнер по интересам…

- Собутыльник

- Пусть будет так. Вот он, находясь в таком отвлеченном состоянии, очнулся на какой-то мусорной свалке в объятиях бомжихи. И ты знаешь, она очень лестно отзывалась о его мужских качествах, хотя он ничего подобного не помнил. В память врезались только два клыка, торчащих из верхней челюсти, из-за чего она поразительно смахивала на сказочную Бабу Ягу.

- И чем все кончилось?

- Неделю отмокал в ванной со всякими ароматными настойками и вылил на себя два флакона одеколона. Но утверждает, что неприятный запах и мерзкие ощущения преследуют его до сих пор. Правда пить не бросил, хотя стал пугливым и недоверчивым. Ты пойми, когда пьешь, время летит незаметно. Правда, на следующий день тянется как резина, нормализация наступает только после поправки здоровья традиционным способом, в основном, пивом. Это ужасное состояние называется похмельем. Вот и получается, первые пятьдесят граммов, рекомендованные Минздравом, пьют для аппетита, а потом, как получится. Правда, на следующий день, не то, что на водку, на жратву смотреть не могут без тошноты и внутреннего душевного содрогания. Как я уже упомянул выше, организм в таком состоянии согласен пропускать во внутрь только пиво.

- А бросить пить не пробовал?

- При жизни не получится, ну а по окончании жизненного пути ситуация сама по себе разрулится, поскольку мертвые не только не потеют, но и не пьют.

- Ты должен понять, алкоголь – враг твоего здоровья.

- А я-то думаю, чего меня так к нему так тянет.

- Почему?

- Потому, что в Библии сказано «возлюби врага своего, как самого себя».

- Как можно каждый день пить, не понимаю?

- Вот, но не менее, пытаешься судить о вопросах, в которых ничего не смыслишь.

- Может быть я и не смыслю, только вот ученные от медицины утверждают, что алкоголь убивает нервные клетки.

- Всех не перебьет. Их в черепе четыре миллиарда. Это как в жизни, кого-то он убивает, а кого-то делает сильнее, поскольку кое-кто приноравливается к изменившимся условиям и продолжает жить дальше, но уже в новом, более приспособленном состоянии. Кстати, грамм водки дает организму девять полноценных калорий, а это почти пять ломтиков сырокопченой колбасы. Так, что кроме вреда, есть и польза. А это значит, что люди пьют не только для того, чтобы соблюсти традицию.

- Какую еще традицию?

- Вековую, конечно. Знаешь, есть целая теория, которая объясняет не только как нужно правильно вливать алкоголь во внутрь организма, но и как грамотно завершить застолье.

- Выходит, ты пьешь по науке?

- Вне всякого сомнения. И что самое интересное, желание выпить почему-то всегда приходит исключительно на трезвую голову, поскольку человек испытывает некую неудовлетворенность своим теперешним состоянием. Выпил и жизнь не кажется такой неустроенной и мерзкой, что как-то примиряет тебя с действительностью. А поскольку процесс выпивания весьма растянут во времени, то ты находишься в состоянии эйфории весьма долго. Затем, как я уже отметил, существует целая процедура завершения застолья. Вот, например, первая прощальная рюмка называется застольная. Принимается исключительно в сидячем положении и расценивается как знак уважения к тем, кто еще в состоянии продолжить праздник. Критерием является способность поднести рюмку ко рту, не расплескав на себя и окружающих. Вторая рюмка подъемная. Пьется, когда человек в состоянии подняться из-за стола, в отдельных случаях тяжело на него опираясь и попытаться из-за него выйти.

- А если не в состоянии?

- Тогда праздник жизни можно считать законченным, поскольку тело стремится принять горизонтальное положение. Дальше пьется на ход ноги, что свидетельствует о том, что человек способен перемещаться в пространстве, в приблизительно нужном направлении. Запорожская рюмка свидетельствует о том, что человек преодолел огромное расстояние от места распития до входной двери и даже в состоянии покинуть помещение, сумев преодолеть порог, не споткнувшись о него. Далее надо вносить коррективы. В нынешних непростых условиях, пятую рюмку можно разделить на одноэтажную и многоэтажную, что усложнило процедуру покидания квартиры. В свою очередь, многоэтажная подразделяется на лифтовую и без лифтовую. Первая пьется на площадке нужного этажа, вторая в лифте. Причем, выпить предлагается всем участникам движения вниз, что расширяет круг общения.

- И все это пьется помимо того, что уже было выпито раньше?

- То, что организм принял ранее к учету не берется. Следующая рюмка придворная.

- Это понятно. Но неужели пьется прямо на улице, на виду у всей общественности и правоохранительных органов?

- В те времена с органами было проще, входили в положение отдыхающего человека. Но, самая серьезная процедура – это выпивание на посошок. Именно она определяет принятие окончательного решения, можно ли выпускать выпившего человека в мир трезвых людей или поостеречься. Поскольку в таком своем состоянии он весьма раним и не всегда может прижиться в новых для него условиях. Процедура следующая. Выпившему человеку вручали посох, на которую ставили рюмку водки и предлагали выпить. Если он ее ронял или мог донести до рта, то эксперимент приостанавливали до утра.

- Ты смотри, какая забота о ближнем?

- А как же, за общим столом люди, как братья…

- Объединенные одной пагубной привычкой.

- Ну это как посмотреть. Затем следует стременная рюмка. Это уже высший пилотаж, поскольку свидетельствует о том, что человек не только может ходить, но и в состоянии залезть на лошадь. Самая важная здесь процедура, попасть ногой в стремя. Не у всех получается.

- Но сейчас-то такой нет, поскольку лошадь в городе днем с огнем не сыщешь.

- Здесь ты права, как ни странно. В современных условиях, стременную, заменили на педальную. Если человек нужной ногой давит на нужную педаль, значит все в порядке, можно ехать

- До первого гаишника.

- Ты вновь права, здесь очень важен фактор везения. Следующая рюмка у наших предков была седельная, и означала, что человек, наконец-то мог взгромоздиться в седло и лошадь легко перенесла перегар. В наших условиях, я бы седельную заменил на сиденьевую, означающую, что выпивший человек удобно расположился на водительском сидении персонального автомобиля. И вот здесь исследователи отмечают некоторое несоответствие последовательности процесса и считают, что рюмки сиденьевую и педальную необходимо поменять местами, поскольку затруднительно нажимать ногой на педаль, не находясь внутри автомобиля. Последними выпивалась еще две рюмки – приворотная, перед выездом за ворота и заворотная. Последняя наливалась за то, что, наконец-то выехал за ворота. Я бы их тоже переименовал гаражно-воротную, за то, что сумел въехать без проблем в свой гараж и внутри гаражную, за благополучную парковку. Теперь ты понимаешь, какие трудности надо было преодолеть, чтобы не бросить пить?

- Нет на вас, паразитов, Горбачева с его сухим законом.

- Помним мы этот закон. И чем все закончилось помним. Пшиком.  Вспоминаю как в это самое время оказался в командировке в городе Киеве. Остановился в гостинице «Турист». Восьмидесятые годы, самый разгар борьбы с алкоголизмом. Как обстоят дела в командировке? Целый день мотаешься по инстанциям, что-то надо подписать, что-то согласовать, где-то что-то выбить. Некогда в гору глянуть. За хлопотами не успел поесть. Очень был занят. Освободился поздно вечером. Продуктовые магазины уже закрыты, купить поесть нигде ничего уже было нельзя. Пошел в ресторан, чтобы перекусить по-человечески. Официант принес огромного цыплёнка табака, практически занявшего всю огромную тарелку, чуть меньше подноса. Я возражать не стал, был очень голоден. Спросил, что буду пить, минералку или ситро? Я отказался. Когда насытился, стал осматриваться по сторонам. У всех жратвы навалом, столы ломятся и на каждом столе или пол-литровая бутылочка минеральной воды или ситро. Народ танцует, жует, запивает все это безалкогольными напитками и не одной грустной морды, как это должно быть при таком скудном ассортименте напитков. Присматриваюсь и вдруг начинаю замечать, что чем дальше, тем народ резвится веселее. А те, которые слиплись в медленном танца, так мне кажется вообще, стоят только потому, что держатся друг за друга. Что за черт, думаю, чего-то я здесь недопонимаю. Начинаю прозревать и свыкаться с вновь открывшимися обстоятельствами. Снова подзываю официанта и спрашиваю, мол, нет ли чего-нибудь существенного запить этого цыпленка, который уже никогда не станет курицей. А он надулся, как жаба и говорит.

- Теперь у нас «Трезвость — норма жизни». Спиртного не подают. Вон на стене висит предупреждение. Запреты, так сказать. А там крупными буквами для особо бестолковых: Постановление ЦК КПСС «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма», а чуть ниже Указ Президиума Верховного Совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством». Хочешь, принесу минералки или ситро. Чувствую, что-то я от съеденного цыплёнка стал тупеть.

- Неси говорю ситро не трави душу, понимая, что здесь что-то не так.

Принес. Понюхал, мама дорогая – натуральный коньяк, никакого сомнения. И тут меня понесло.

- Неси, - говорю, - еще.

Три бутылки с горяча во внутрь организма влил, и закуска перестала стоять поперек горла. Прописная истина, все замечательно усваивается если правильно запивать.

- Неси, - кричу, - с собой минералки для поправки здоровья утром.

Понюхал я минералку, а там, понятно, водка. Цены, правда, по двойному номиналу, за риск. На что только не пойдешь, чтоб набраться в стрессовой ситуации.

Ну и в конце дам полезный совет, апробированный длинной семейной жизнью. Возвращаясь домой, после удачного отдыха с друзьями, ни в коем случае не вступайте в полемику с женой о том, где был, с кем был, сколько выпил. В этом случае беседа с супругой в таком состоянии превращается в утечку информации, поскольку, не контролируя себя, ты сливаешь всех, за одним исключением, когда твоя речь превращается в невнятное бормотание. Не понимаю почему, но в нетрезвом состоянии правда прет из тебя фонтаном, не нужен никакой детектор лжи, и ты начинаешь свидетельствовать против себя, что осуждается 51 статьей Конституции. Другими словами, надо принять во внимание, что большое количество спиртного способствует словоблудию. Добрался домой и все, молчок, зубы на крючок, кто проговорится, тому щелчок по носу, как говорили бобры в одном известном мультфильме.